Mitsubishi Libero & Lancer V Wagon Club

des79, капитал нормальный будет, или харчи казенные на нарах

http://fishki.net/comment.php?id=50924

Работает омон)

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3013452.html - корочная объява, яб у такого не купил .

Для тех кто хочет "прокачать" (или продать) ЯпошкУ

+1 лошодинная сила

Как утверждают очевидцы, на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти в сторону

Народ зацените мою прозу, тоже про либеро. Ещё год назад написал.

Сказочка перед СНОМ.[/color]
…каждый человек должен знать, что вампиры были есть
и будут и всегда должен быть готов к встрече с ними”.
Брэм Стокер[/color]
Вот незадача, думал я, облокачиваясь на руль своей полноприводной мицубиси-либеро, прямо как в американском триллере. В самой лесной чаще дорога раздваивалась и ладно, если бы можно было определить, где больше наезжено, там и главная. Наезжено было одинаково, а вернее одинаково не наезжено. Кстати чем дальше я углублялся в лес, тем всё меньше становилось следов, и, сейчас, я обратил внимание следов практически не оставалось, хотя, вправо, чуть дальше была ровнее дорога, и казалась пошире. Чёрт бы побрал эту бабку-попутчицу, посоветовавшую мне срезать через лесок, «тут напрямую недалеко, там все наши ездят, милок». Сама-то слезла на повороте к лесу, даже не объяснив причину.
Ну да ладно, погнали вправо, решил я, и резко вывернув руль, переключил автомат и нажал на педаль акселератора. Благо до сумерек оставалось ещё около часа, край даже если поехал не в ту сторону всегда успею вернуться на трассу, а там уж и в темноте доеду. Дорога была на удивление ровная и мягкая устланная листьями и по большей части иголками высоченных сосен, хотелось скорость набирать и набирать. «…Но что-то его держало, может быть трое детей, а может быть директор школы, и тот любил учителя пения, на переменах они целовались»,напевали «Чиж & К» из радиоприёмника на 101.7 FM.
Поворотов было мало, а которые и были, то заранее прогнозировались мной, так мне хотелось думать. И я летел по незнакомой, тёмной, лесной дороге как на ралли «Париж-Дакар». Молодость - то самое время, когда мы допускаем самое большое количество ошибок в своей жизни, но и легче их переживаем. С годами конечно из-за мелочей, на которые в юности даже не обращал внимания, ночами не спишь, ворочаешься, переживаешь.
Я подпевал актуальную песню “...эй ямщик поворачивай к чёрту…”, лихо входил в повороты, и мне казалось вот-вот, “лесок” закончится и появится свет.
Свет появился…, я уже думал “в конце тоннеля”…, в глазах. От сильного удара. Перед очередным поворотом направо, мне в лобовое стекло чуть было не влетел филин, с большими чёрными крыльями. Ровная дорога менялась на спуск. От неожиданности, а может и от испуга я инстинктивно откинулся назад на подголовник и на мгновение закрыл глаза, этого было более чем достаточно, чтоб не успеть повернуть руль. Итог: я улетел в небольшой кювет-овраг, конечно бампером собрал все ветви и сорвал его с креплений, и разбил левый габарит об дерево, перед которым я и остановился. Вовремя. Могло бы быть и хуже. Потирая синяк на голове и ушибленное колено, я ходил вокруг машины и как-то медленно соображал. Искал сигареты, зажигалку, даже не пробовал заводить машину. Вспоминал начало и процесс неудачного вхождения в поворот. Меня удивило или скорее немного напугало начало, ведь это был не филин, это была огромная летучая мышь. Такие, наверное, пугают лошадей ночами. И всё это походило на, как иногда передают в новостях по НТВ, “подстроенное ДТП”. Мобильник конечно же не ловил, да и зарядки осталась одна треть. Прямо жуть какая-то, тут еще скоро сумерки, ну точно американский триллер.
Перспектива ночевать в незнакомом лесу, с летучими мышами, меня абсолютно не устраивала. Своими силами хоть и на полном приводе, на дорогу не выбраться, лебедок я с собой не возил никогда (выберусь однозначно куплю). Повернул ключ в замке зажигания, ура, главное, что машина заводится. Но пробовать выезжать не стал, толку не будет, лишь глубже зароешься в рыхлый песок овражка. Закрыв машину, на всякий случай от барсеточников, я подобрал себе палку в дорогу, то есть посох, и двинулся дальше. Все же должен когда то этот лес кончиться. Пройдя метров двести, я обратил внимание, что от основной дороги влево вела тропинка, но мне она не нужна. Ускорив шаг с целью дотемна добраться до деревни и найти какого-нибудь дедка на тракторе как в «Бумере», через двадцать минут ходьбы, я понял, что попал. Дорога для машин резко заканчивалась тупиком из деревьев как будто выросших прямо сейчас на дороге. Лишь тропа сворачивала влево. Ну ладно пойдём до конца. Тревога в душе усиливалась, и чем дальше я шёл по тропе, тем больше она нарастала и превратилась в панику, когда я вышел на дорогу и понял что сделал большой круг и вышел за двести метров от своей машины на первой уходившей влево тропинке.
Добравшись до машины, к этому времени уже порядком стемнело, я почувствовал, что в моё отсутствие здесь кто-то был. Дрожащими руками нащупывая нужные ключи в карманах, я судорожно оглядывался. Открыв машину сел в неё и закрылся на все замки. Кто- то действительно был здесь, были видны следы вокруг машины, кроме моих. Может лесник, какой приходил или грибник, успокаивал я себя, зачем мне понадобилось уходить от машины? Закурив, я включил радио, оно лишь шипело и не хотело подавать ни одного голоса на всех частотах.
Темнота уже окутала всё вокруг, как в старину говорили “не видно ни зги”. Ночь стала полноправной хозяйкой в лесу. На часах уже половина одиннадцатого, это значит что около полутора часов я прошастал по лесу, анализировал я. Значит, что до тупика я прошёл около 2 километров по дороге. От большой развилки до этого злосчастного поворота проиграло три песни в среднем по три-четыре минуты, учитывая скорость машины, обратно до выхода на трассу, было немногим более десяти километров. Снова отправляться в путь, в ночи учитывая моё состояние, после сделанного круга, совсем не хотелось, и я решил оставаться в машине до утра. Один.
Выходить из машины уже как-то не хотелось, устроиться поудобнее пришлось на водительском месте. Это оказалось не совсем комфортно в наклоненной вперёд и под углом машине, но выбирать не приходилось. Была, конечно, хорошая возможность открыть заднюю дверь, откинуть вперёд задние сидения и лечь с комфортом. Задняя дверь! Я же её не закрыл! Щёлкнув дистанционной кнопкой замка на передней панели, я со спокойной душой взглянул в зеркало, что в салоне …и меня обуял ужас! Через заднее стекло на меня кто-то смотрел, прижавшись большими чёрными глазищами или щеками вплотную к заднему стеклу. Я смотрел, не шевелясь на него, оно на меня. Неизвестно сколько прошло времени, пока я не зашевелился, подыскивая что-нибудь под руку. Кроме рабочих перчаток ничего не попадалось. Я долго не отводил взгляда, пока не сообразил, что оно тоже не шевелится.
Свет! Я же за рулем авто! Включив свет, нажав на сигнал и повернувшись лицом к неведомому врагу, я стал орать в машине, что есть мочи, рассчитывая его напугать. Мне стало стыдно за себя, когда под светом задних габаритов я понял, что это два листа упали с дерева и застряли на заднем дворнике. Всмотревшись можно было и в самом деле вообразить себе рожицу. Ну и трус, ругал я себя. И смеялся над собой, над тем как я орал в машине на два прилипших листа.
Оказывается все мы жертвы собственных фантазий, и придумываем себе неизвестно что, а потом этого же и боимся. Закурив, я вышел из машины, убрал листья со стекла, чтоб больше не смущали. Постоял, вспомнил, что у меня всегда есть с собой сапёрная лопатка и топор, открыл нишу для инструментов. Конечно же, топор сломался на последних шашлыках, и у меня всё руки не доходили его сделать. Из средств необходимой обороны у меня оставалась старая сапёрная лопатка и раскладной ножик, который всегда лежал в “бардачке”.
Вооружившись, я снова закрылся, теперь на все двери и собрался спать, выключив свет. На часах пятнадцать минут двенадцатого. Скоро полночь.
Спать не хотелось. Я ворочался с одного бока на другой, снова и снова прокручивал в голове все события, что произошли за день. Думал, как надо было правильно сделать, чтобы этого не случилось. Ощущение что всё это не случайно не покидало меня. Повернувшись в очередной раз, мне показалось, что далеко между деревьями мелькнул огонёк. Я вскочил и стал всматриваться в ночную темень. Действительно среди ветвей деревьев просматривался источник света. Конечно же, это деревня, вот я “валенок”, повернул бы на развилке налево и давно бы уже был на месте. Тут напрямую недалеко, подумал я, и поймал себя на мысли, что думаю словами бабки-попутчицы.
Застегнув молнию летней куртки до подбородка, взяв в одну руку лопатку, и засунув раскрытый заранее нож за ремень брюк, я закрыл авто и двинулся в сторону огоньков. Пытаясь поначалу подсвечивать светом экрана мобилы, через десяток шагов понял, что это неудачная идея. Лучше привыкнуть к темноте. Пробираясь через ветви, пару раз чуть не выколол себе глаза и теперь шёл руками вперёд, как слепой на ощупь. Наступил правой ногой в какую-то нору с водой, промочил обувь и при каждом шаге я издавал хлюпающий звук, создаваемый промокшей ногой. Тихонько матерясь про себя, я поднялся на пригорок. Я был на месте.
В лесной чаще стоял старый, полуразвалившийся дом, вероятно, когда-то это был дом лесника, или зимовьё охотников. Внутри избушки тускло горел свет. Стараясь не шуршать листвой, я потихоньку подкрался к окну и, заглянув, обомлел.
За старым дубовым столом перед зеркалом сидела девушка необыкновенной красоты, и расчёсывала длинные чёрные волосы. На ней была красная шёлковая накидка. Я не мог отвести взгляда от неё и наблюдал за её движениями, абсолютно забыв, зачем я сюда пришёл. В этот момент моя NOKIA издала сигнал о том, что батарея разряжена. Я шарахнулся, назад наступив на доску от старого забора, она естественно сломалась с громким треском. Дверь дома распахнулась, и девушка вышла на порог. Она была прекрасна, её фигура была достойна обложки всех журналов мира. Шёлковая накидка до пят была прозрачна и не скрывала под ней обнажённого тела.
- Наконец-то ты пришёл. Я уже давно тебя жду. – произнесла она мягким голосом с придыханием и улыбнулась. Мне показалось, что её глаза сверкнули красным блеском, как на фотоснимках снятых “мыльницей”.
……..

FOX-LION, ну ты прямо интргант, все всерез воспринимал до крайнего обзаца, молодец , прикольно, даже спать расхотелось. +1 автору данного хоррора.

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесущая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот фиг! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите, докажу? Тогда, устраивайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.
Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы исчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Сматываццо в самый неподходящий момент. Ну, скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.

Но самое страшное, что носки умеют исчезать не только из стиральной машины. Наукой зафиксированы факты исчезновения носков с батарей, сушильных веревок, и что самое противное в этой истории - с полки, где хранятся носки. А это уже не шутки, товарищи. Это уже самое что ни на есть прямое проявление мерзкой задумки носков уничтожить человечество. Ну скажите мне - кто из вас хоть раз в жизни, опаздывая на важную встречу, не досчитался одного носка из нужной вам чистой пары? Каждый, КАЖДЫЙ из нас испытывал это ужасное чувство отчаяния, когда из чистых носков нужного нам цвета в наличии остался только один, а остальные либо розовые в зеленый горох, либо с дыркой на пятке. И тщетно метаясь в поисках второго гребаного нужного носка мы с ужасающей ясностью понимаем, что он найден не будет, потому что исчезнуть он мог исключительно по собственной воле и исключительно назло нам - людям Земли.
Во-вторых! Носки, сцуко, рвутся. Но не просто рвутся. А рвутся тихо, подло и опять в самый неподходящий момент. Либо когда осталась одна чистая пара носков, а вам сегодня в гости. Либо, как последняя сволочь, подленько уже в обуви. И вы приходите в гости, разуваетесь, а там эта мерзкая дырка на пальце. А это, сцуко, уже подстава. Кто как не враждебная разумная раса носков могла выдумать столь мерзкую шутку с людьми??? Это тест на выживание, бля. Потому что есть категория людей, которые носки штопают. Это будущие рабы, те, кто будет обслуживать расу разумных носков, когда те, наконец, осуществят захват Вселенной. Есть категория тех, кто хранит дырявые носки - одевая их, когда никто не видит, или на дачу. Это пофигисты-неряхи, и вымрут они сами. А есть те, кто выбрасывает дырявые носки и покупает новые. Это те, на деньги которых создаются новые полчища носков-захватчиков. Потому что последняя категория людей, покупает сразу 10 пар носков и преимущественно одного цвета, чтобы заменить вышедший из строя носок таким же, но новым. Это те, кто уже практически порабощен расой разумных носков.
В-третьих! Каждый, кто попытается проэксплуатировать носок дольше, чем тому захочется, рискует столкнуться с естественным биологическим оружием носков. Они, сцуко, начинают вонять. Вы видели, чтобы воняли шапки? Или воротники? Или бюстгальтеры? Только разумное существо способно настолько отравлять жизнь человеку. Причем тот же скунс воняет в целях самозащиты. А носки воняют исключительно в силу подлости своей мерзкой натуры!!!
В-четвертых! Носки имеют обыкновение прятаться в самых неожиданных местах. Излюбленный ареал обитания носков это: под диваном, на кресле, в ботинках и, в "сцукогдемоиноскинах". Последнее место обитания - самое излюбленное. Потому что когда на полке для носков не остается ни одного, они могут находиться только в "сцукогдемоиноскинах". Причем где это место - не знает НИКТО!!!! Оно создано подлыми разумными носками исключительно с целью того, чтобы мы опаздывали на встречи/работу/свидания. Носки, когда их тщательно ищешь, обычно лежат в этом таинственном месте и мерзко хихикают на глупыми людишками....
В-пятых, носки имеют тенденцию к саморазмножению в замкнутых пространствах. Сначала у вас было 4 пары носков - одна выходная, две повседневные, и одна белая - для занятий спортом. И не важно, что последний раз вы бегали от соседа дяди Васи, когда тот вас засрачил, когда вы будучи пионером подкладывали ему под дверь какашку. Вы твердо знаете, что белые носки - чтобы бегать в белых кроссовках, поэтому, сцуко, белые носки имеют право на существование в вашем гардеробе. Стираете вы их на этом этапе вашего совместного существования вручную.
Потом вы замечается, что у вас уже 8 пар носков, причем вы слабо помните, где и при каких обстоятельствах вы их покупали. Стираете их вместе с цветной одеждой по выходным в стиралке.
Потом носков становится так много, что вы посвящаете им отдельный цикл стирки. Уже тогда вы начинаете замечать, что большинство обитателей носочного отдела в вашей гардеробной - непарные и ваши головы закрадываются смутные сомнения. Потом вы осознаете факт наличия ЦЕЛОГО НОСОЧНОГО ОТДЕЛА в вашем шкафу и понимаете, что время экспансии началось.
У многих начинается носочная мания - вы начинаете покупать всякие непрактичные носочки с претензией на оригинальность- с отдельными пальчиками, как на перчатках, с яркими горизонтальными полосками, в лиловый горошек и даже сеточкой.
Все! Мы сделали ВСЁ чтобы носки захватили наш мир. Целые фабрики клонируют наших будущих поработителей. Миллиарды долларов во всем мире тратятся на то, чтобы наш мозг работал исключительно над тремя вопросами:
- Куда девался второй носок?
- Откуда взялась эта дырка на пальце?
- Надо не забыть купить еще три пары носков.
Это самая настоящая экспансия. Это вторжение. Человечество под угрозой. Сообщи эту новость всем и спеши в убежище, пока армия носков не восстала из гардеробных и не принялась уничтожать человечество.

ниасилил... многа букав

Прикольно про носки, заставили всё таки улыбнуться. 5 баллов

2 пункта из 5-ти правда, меня тоже носки атакуют, надо усилить бдительность.

Мы все у них под колпаком....

Антон

Я плякал!!!

хочу такую футболку

Добавлено (25.05.2009, 19:44)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

Зачетная футболка!

Romka_685 я был несколько раз в Сибирцево в вашей дивизии, у меня до сих пор там друг НУСом служит

Добавлено (26.05.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Я тогда в Галёнках жил

внимание!!! Операчия ЕТИ!!

FOX-LION здорово!

Dimon-811 спасибо за Операция ЕТИ