Mitsubishi Libero & Lancer V Wagon Club

ПИПЕЦ!

Minherz, в следующий раз без матов лучше писать ато в бан можно отправится денков так на ...цать, а так статья интересная узнал много нового.

да чё вы как целки в детсаду, то место без цензуры в разумных пределах, то сразу в бан? сами однако два друга в выражениях не очень стесняетесь в любых темах

Витя пишет: да чё вы как целки в детсаду, то место без цензуры в разумных пределах, то сразу в бан? сами однако два друга в выражениях не очень стесняетесь в любых темах
Чет я не помню чтоб я что-то нехорошее писал.

да если порыться, найти то можно, согласись.
в большей или меньшей степени у всех рыльце в пушку

Ну может и было когдато но сейчас нет.

ыыыы....

Добавлено (12.02.2009, 12:59)
---------------------------------------------
по попе надавали чтоль?

Витя, проводятся плановые работы по попонадаванию всем и вся культуру форума надо поднимать

а как тогда объяснять технические подробности извините? как объяснить например димону какая х@йнюшка на какую п@здюлину надевается, и какой хреновиной потом закрывается? ведь не поймет же. а так раз - и всё по-русски

Витя, ну для "технических слов" есть спец раздел - мастерская там такие слова использовать можно, но только для объяснения технических особенностей ну на самом деле лучше б использовать более культурные технические слова, типа как: притулил, примерно по центру справа от бошки и т.п.

а как объснить, что справа от бошки такая вот х@ёвина, от которой два шланга отходят? а я не знаю что это и как называется

Витя, ладно, ты меня понял вобщем

(Территория без цензуры в пределах разумного!!!) - вон название темы видите, так что зесь можно мат использовать, но мат в разумных пределах, т.е. мат ради шутки

Исключительно по теме - то есть, для поднятия настроения...
История не моя, но, так как за выложенный оригинал этой нетленки можно запросто схлопотать путевку от Liberoвода на отдых, посему выкладываю сей рассказ в своей литературной обработке…

Было это в те уже далекие времена начала дикого капитализма, когда на и так уже настрадавшуюся Родину хлынули обратно так называемые «реэкспортные» «Лады». Все были довольны – буржуины избавлялись от автохлама, а наши перегоны хватали почти новые отечественные машинки чуть ли не даром… Два родных брата – Колян и Стасик занимались именно таким «бизнесом». И в одну из своих вылазок ухитрились в нагрузку прихватить не абы чего, а ВАЗ 2105 с ПРАВЫМ РУЛЕМ… Бизнес катился дальше, братья перешли на нормальные машины, но это чудо отечественного автопрома оставалось никому не впаренным… И вот однажды их осенило, и у близкого другана Макса утром раздался звонок.
- Максон, мы тут решили Жигулю свою с правой рулей в Кострому Коляновскому тестю перегнать… Поедешь с нами? С тестя поляна, рыбалка и проч…
- Поехали, все равно делать не фиг…

Таким же образом в консорциум были вовлечены еще Миха, Жендос и Радик. Быстро собрали совещание на тему: на чем, собственно, ехать? Было решено: Колян и Стасик едут на «подарке», Максон и Радик – на Радиковском «Паджере» ( тож с японским рулем), а Миха вместе с Жендосом – на «Киа – Сорренто», руль – со стороны, лояльной нашим обычаям… Вобщем, решено – половина в дороге пьют, вторая половина, что была за рулем, надираются уже на месте… Кавалькада двинулась в путь. Спустя некоторое время, естественно, немного растянувшись в пространстве, въехали в Костромскую область. Участок дороги: поворот, спуск и (как же без неё?) засада ГАЁвни… Клоун в форме машет хвостом от зебры ехавшим первыми Максону с Радиком, и идет к Максу, который вытянул на совещании пассажирский билет. Еще одно отступление – уже смеркалось, а все машины по тогдашней моде затонированы в хлам. Итак…
-Здрасти, сержант ГИБДД Пупкин, ваши документы…
Макс, глупо улыбаясь, протягивает ему лопатник с документами…
- Хм, Вы что – пьяны?
- В ГАВНО!!!
Сержант, едва не проглотив свисток, бежит к ментовской шестерке:
- Товарищ капитан!!! Пьяный!!! – бросает туда документы, оборачивается к Максу и, счастливо ощерившись:
- Пройдите в нашу машину, протокол составлять…
На что слегка ошалевший Макс задает резонный вопрос:
- За что это ты, паразит, хочешь на меня бумагу сочинить, за то, что я в машине пью?
- Ага!
- А с каких это пор, собака ты злая, пассажирам транспортных средств запрещается пить пиво, играть на балалайке и заниматься еще хрен знает чем?
- Так то пассажирам, а Вы…
- Чего «Вы», хорек ты деревенский, у этой «Паджеры» руль справа, значит и водитель справа! Так что вертай мои мандаты и иди проверяй документы у Радика, который, кстати, трезвый, как стадо слонов!!!
Еще не поверивший в облом с денежкой сержант уцепается за соломинку:
- В этом кузове «Паджеры» с правым рулем не быват (эрудит, блин!)…
Радик из машины вылез, все объяснил, сержант убедился… Стоит злой – сорвалась акция… Максу его чуть жалко стало, он ему (из самых добрых побуждений):
- Смотри, тракторист, за моими словами… Видишь, на капоте маленькое зеркальце на ножке? Это тебе как знак – такое зеркальце только у праворуких ипонцев и ещё…
Договорить Максон не успел. С горки несутся Миха с Жендосом… На СОРРЕНТО из Кореи, но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ!!!
Этот колхозник со свистком бежит к Михе –(тот же слева от него сидит, стекла у всех тонированные)…
- Ваши документы! Да Вы – пьян?!
- В ГАВНО!!! – ответ оригинальностью не отличался…- И какие тебе еще документы, я их ваще дома забыл!!!
- Как же Вы без документов на машине едете?
- А на хера мне, пассажиру, документы? Или ты, дебил, у пассажиров маршрутки тоже права требуешь?
Короче, выяснили, что не только у японцев зеркальце на капоте…
Далее, как вы все уже поняли, с горки несется ВАЗ 2105… С ПРАВЫМ, сцуко, рулем! Мало того, едущий пассажиром Колян ради хохмы еще один руль прихватил – поразвлечься дорогой…
Итак, картина маслом. Свисток. Подходит к Жигулям со «стороны здравого смысла», к Коляну, сержант Пупкин:
- Ваши документы…
Все ранее остановленные уже в истерике на обочине…
Колян дает сержанту документы (зачем только?!), смотрит на своих друганов и вопрошает гаишника:
- Слышь, командор, а чо те олени гогочут? Ты их не иначе за пьянку за рулем пымал?
Сержант молчит, изучает документы. Потом выдает:
- Вы – пьяный!!!
- ХА! В ГАВНО!!!
- Вылезайте из машины! Товарищ капитан! Тут пьяный!!!
Колян и вылез. Вместе с рулем. Заявляет в конец ошалелому сержанту:
- Смотри, мудило, не водитель я! ( Стасик за рулем бьется в конвульсиях).
- А… а руль Вам за… зачем?
- А чтоб ты спросил!!!

Шестеро человек угорают на обочине… Капитан-гаишник ревет белугой на переднем сидении «шестерки»… Сержант понимает, что творится какая-то херня, но не понимает уже ничего… Занавес…

зачет!!!

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Добавлено (14.02.2009, 19:40)
---------------------------------------------
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Штирлиц наш человек))))
________________________________
Восемнадцатое мгновение весны.Автор - Hus

Навеяло. Серьезно не воспринимать. Копирайт - мой )))

Из неопубликованного.

Оберштурмбанфюрер СС фон Штирлиц возвращался из Швейцарии в Берлин. Заметно смеркалось. Мартовский снег 1945 года пах яблоками и капелью, где-то далеко, как комарик, зудела канонада и шли грибные дожди.
Мотор его машины урчал сыто и размерено. Все было хорошо. Кэт уже ехала в Париж, профессор Плейшнер уже выпал из окна, отчет руководству советской разведки уже был отправлен. Все БЫЛО хорошо, но теперь ...

Уже 2 часа назад Штирлиц заметил за собой хвост. Сначала "Трабант" не вызывал оснований для беспокойства, мало ли Трабантов в Германии, но после часа его болтания сзади Штирлиц задумался и пригляделся к нему внимательнее. Трабант выглядел очень странно. Затонированный в ноль, с черными фарами, белыми дисками, проставками сзади, десятком антенн на крыше и самое главное - номер. Номер был синий с белыми цифрами. Номер что-то напоминал, но вот что?! "Жаль что нельзя пробить его по базе через Интернет": мельком подумал Штирлиц и решив оторваться придавил педаль газа.

После часа безуспешных попыток и насилования мотора оторваться не удалось. Трабант висел сзади как привязанный. Остановиться Штирлиц не мог, папка с новыми инструкциями, циркулярами, распоряжениями и приказами советской разведки лежала рядом и весила килограмм 7-8, поэтому съесть, сжечь или иным образом уничтожить эти улики Штирлиц не мог физически. После встречи со связниками он всегда выбрасывал эти папки в ближайший мусорный контейнер, а вот про эту забыл. Тринадцать лет за границей давали знать о себе непомерной усталостью. Он начал допускать ошибки. На горизонте засветилось зарево огней и пожаров Берлина.

Скоро Штирлиц свернул на БКАД, перестроился в левый ряд и в очередной раз попытался оторваться от Трабанта. Видно тем, кто сидел в нем надоела эта игра, или они решили брать его здесь и сейчас. Трабант ускорился, влез под бампер машины Штирлица и начал истошно мигать дальним светом. "Это провал!" - решил Штирлиц и после секундного размышления выключил габариты и резко бросил машину в правый соседний ряд одновременно нажимая на педаль тормоза. "Может они проскочат дальше, а я спрячусь за фурами и уйду на Кепиненгштрассе". Первая часть плана удалась прекрасно, Трабант проскочил вперед, но со второй частью плана было не все гладко, точнее совсем хреново. Сразу после перестроения Штирлиц услышал визг резины, и почувствовал сильный удар в зад его машины. Все замерло.

Через несколько секунд Штирлиц робко повернул голову и увидел сзади передок БМВ. БМВ был совсем новый, а вот передок подкачал. Вздыбленный капот, антифриз хлещет из радиатора, изжеванные фары с осыпавшейся оптикой и прочее, прочее, прочее. Повернув голову обратно Штирлиц увидел мирно удаляющиеся габариты "Трабанта".

"Если раньше был провал, то теперь п....ц! Попал на бабки!": - понял Штирлиц, - "сейчас выдут и отметелят". Но прошла уже минута, а из БМВ никто не выходил. "Странно все это". И тут Штирлиц вспомнил, что:
а) он находится в Германии, а не в России;
б) БМВ здесь, как собак нерезаных и стоят они дешевле российской шахи; и самое главное
в) въехали в зад ЕМУ, и свидетелей ДТП не было.
Штирлиц перевел дух, достал спички и начал выкладывать на торпеде ежиков и собачек, думая как ловчее развести на бабки лоха из БМВ.

За рулем БМВ сидел шеф гестапо Мюллер. Он сразу узнал машину Штирлица и глубокое беспросветное отчаяние овладело им. В опущенной на руль машины голове мелькали, тянулись и перескакивали сменяя друг друга тоскливые мысли.
"Штирлиц - сука!" билось в голове, затем всплыла другая мысль "Все таки руководство советской разведки сплошные б..ди!" и затем третья "Проще застрелиться сразу!"
Основания у Мюллера для таких мрачных выводов были.

Во-первых, он знал что в связи с компаний по поддержке отечественного производителя и прямым указанием советской разведки Штирлиц из последней командировки на Восточный фронт приволок чудо российского автопрома. Марку его так называемой машины Мюллер запомнить так и не смог, то ли ГАЗ, то ли ВАЗ, то ли АЗЛК, то ли ЛУАЗ. Штирлиц утверждал, что он лично выволок ее с нейтральной полосы, долго ремонтировал и теперь эта машина является бесценным раритетом, и другой такой в Германии не найти. Насчет раритета было все верно. Этот хлам на колесах больше 60 км в час не развивал и регулярно бывал бит в зад. (Штирлиц принципиально ездил в левом ряду, а поворотниками не пользовался из конспирации). А насчет нейтральной полосы было сплошное вранье. Штирлицу прислали машину из России на ж/д платформе и растаможил он ее, сунув взятку в размере 200 ДМ и ящика черного Кристалла. Про это Мюллер тоже знал, но с таможенниками сделать ничего не мог.

Во-вторых, также по указанию российского руководства, Штирлиц застраховал машину в Российско-Германском страховом обществе. (Война конечно войной, но бизнес бизнесом.) Страховка была в рублях и к тому сумма была очень высока. Раритет как никак. А в связи с последними событиями на Восточном фронте за один рубль давали 120 немецких марок, да и то в обменниках рублей не было.

В третьих, Мюллер еще не расплатился за предыдущий страховой случай с машиной Штирлица (он помял ей крыло при парковке у Имперской канцелярии). Хотя он и выгреб все секретные денежные фонды гестапо, продал несколько гостайн и последнее время забрасывал агентов за линию фронта с одним заданием - привести запчасти.

И самое главное. Мюллер неделю назад посадил в концлагерь одного молодого человека. Впоследствии выяснилось, что этот молодой человек является дальним родственником начальника берлинского ГИБДД, а Штирлиц спит с племянницей Шеленберга, а Шеленберг регулярно играет в бридж с начальником берлинского ГИБДД.

"Два туза на мизере". Ситуация для Мюллера была полностью ясной и абсолютно безысходной.

Когда Штирлиц услышал глухой хлопок выстрела, он вышел из машины, включил аварийку у БМВ, поставил знак аварийной остановки и сел на пригорке под березами. Он ждал ГИБДД и ел аккуратные немецкие бутерброды.

http://wwwboards.auto.ru/rusopyt/57906.html

Техосмотр .
Автор - 4Rest

Дело было в 2000 году. Мой супер-пупер истребитель со знаками "У" на переднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остро нуждаться в ма-а-аленьком кусочке картона, закатанном в пластик, в просторечии почтительно называемом "талон техосмотра". После того, как пару раз подряд пришлось откупиться от доблестных блюстителей технического состояния наших транспортных средств, я принял волевое решение о прохождении техосмотра. Для начала решил провести его сам. Осмотрел Несмотря на то, что машину я водил и имел (хотя это вопрос спорный кто кого имел) всего третий месяц, результаты моего техосмотра меня не порадовали. Синий дымок из выхлопной трубы, недержание оборотов на одном уровне, лысоватая резина, просроченная аптечка и огнетушитель, похрустывание в задних тормозах и пр. и пр. ничего хорошего не сулили. Да и вида товарного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потрепанный трандулетик с любовно замазанными пушечным салом и литолом многочисленными очагами коррозии. Но, отмечу выглядел устрашающе жопа задрата, пластиковые пороги, и навороченнейший спойлер на задней двери.
Про этот спойлер следует рассказать отдельно. При покупке машины, я, как чайник, поцокивая языком, робко потрогал это чудо пластмассовой промышленности. В голове моментально пронеслось что-то отдающее НАСКАР, Ф-1, рыкнули мощные моторы, взвизгнули тормоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штуки, наверное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все приятели, которым я хвастался приобретением, как один говорили "сними, не позорься, чё ты ездишь как лох?". Я до усрачки спорил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопрос, на который у меня ответа не было и каждый раз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кроме сомнительного аргумента о красоте и придания индивидуальности облику автомобиля никаких аргументов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще три 1. Спойлер классно защищает глаза от света фар сзади идущих автомобилей. Если они держат обычную городскую дистанцию, то при взгляде во внутрисалонное зеркало заднего вида их фар не видно. Очень удобно! 2. В спойлере стопарь! Он находится прямо на уровне глаз водителя, едущего сзади. Он помимо моей манеры "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей радиаторной решеткой. 3. Весной, при выезде на природу на Спойлере суперудобно разложить сальце, лучок, редисочку, помидорчик порезать, стопарик поставить для тех, кто не за рулем. Правда народ неблагодарный оказался. Та же компания, которая оценивала прелести пит-стопа на моем Спойлере в лесу на первое апреля сыграла со мной та-а-а-акую шутку Выхожу я утром на работу ехать Подхожу к машине, а на спойлере кто-то вечером или ночью выпивал Стоит пустая бутылка из под "Московской", банка из под шпротов, два граненых стакана и полбуханки хлеба Ну что ж, я особо не расстроился, глянул, только, вроде не поцарапали Хотел убрать шиш! Все приклеяно! Суперклеем! Если отдирать, то только с краской! Только хлеб удалось оторвать. А времени-то уже в обрез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопрос о премии, а в нагрудном кармашке рубашки вазелин Норка-2(случаи, они разные бывают)). Короче, ехал я через весь город с таким натюрмортом, а вся контора надорвала животы от смеха. 1-е апреля удалось.
Ах да, отвлекся Техосмотр Вобщем решил я, что своими силами ТО мне не получить ни в жизни. Так как машинка старше пяти лет, то проходить надо ежегодно и обязательно посещать Пункт Инструментального Контроля. Первый раз когда услышал это слово, ассоциация почему-то возникла с "Вокально-инструментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котором стояла на учете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на ул. Перерва.). Оказалось, что у прошлой хозяйки машины есть знакомый хорёк, отирающийся в этом ГАИ, который знает другого жучка , который знает к какому сурку обратиться. Всего за неделю мне удалось весь этот зоопарк выстроить, подготовить, назначить день, час и цену. (че-то в районе 80 у.битых е.нотов). Наступает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотр, решив, что поеду по МКАД, там же заеду на мойку и буду в полном поряде. День где-то конец марта, солнышко светит, машинка, птички и душа распевает что-то про пень, который тоже чем-то там стать желает. Стою в очереди на мойку, я в графике, все зашибись. И тут в этой чертовой мойке кончается вода. Ну фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машину без воды никто не станет, а я, соответственно уже да-а-а-алеко не в графике, если учесть очередь в другой мойке, котрую еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни разу не был. У меня, конечно есть волшебная карта, но Я вдобавок к тому, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пространственного кретинизма страдаю. Для того, чтобы запомнить дорогу куда-либо мне нужно проехать раза 3-4. Короче, думаю, фиг с ней, пусть грязная. Я в конце концов денег плачу? Плачу! Вот и пусть выкобеливаются, как хочут! И я радостно сворачиваю МКАД под указатель "Верхние поля". Как выяснилось действительно поля Грязь такая, что если бы я помыл все-таки машину, она стала бы грязнее, чем была до мойки раз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее дерьмо, колея, чувство того, что я еду не туда и уже опаздываю. Обостренное чувство ответственности и грязь, Грязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбрался на асфальт, мне казалось, что она даже на зубах у меня скрипит Короче приехал я с опозданием в минут пять. Вышел из машины и обомлел Три амбразуры, протертые дворниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покрыто ро-о-о-овненьким слоем серо-коричневого фуфла. Нет, вру. Цвет автомобиля на крыше угадывался и полностью соответствовал указанному в техпаспорте - красный!. Стою, жду хорька. Смотрю, какой-то кекс идет по тротуару и смотрит на все номера у машин. Я вскочил, буквально отколупнул с номера грамм 400 глины и жду реакции. Кекс подошел посмотрел на номер. На машину. На меня.
-Такой-то? растеряно спросил он.
-Ага! с дурацкой улыбкой отвечаю я.
- И машина вот эта?! легкий ужас в голосе.
-Ага! - все так же жизнерадостно говорю я.
-Ну, б@#$я ты это того-с хоть стекла протри Я пошел договариваться.
-Ща сделаем!
Достаю такую волосатую-волосатую тряпку, которая когда-то была шарфом, и начинаю протирать стекла. Стекла протерлись замечательно! Все стало видно: и полную бычков пепелуху в салоне, и пакеты и обертки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный край провисшей в багажник полки, и упаковку женских прокладок в кармашке сиденья, и еще много того, что в принципе на Техосмотр не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще группа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветерка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и принялся волнообразно колыхаться из стороны в сторону. Тут бы мне успокоиться, и покурить так нет! Не такой я человек, чтобы спокойно переживать волнение! Надо чем-то заняться! А не протереть ли мне всю машину? И я радостно принялся за дело! Как же я вспотел, протирая всю машину! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойер отступил на пару шагов полюбоваться проделанной нелегкой работой. М-да Видели когда-нибудь памятники из нержавейки, котрые шлифовали "в кружочек" или "в чешуйку"? Вот типа того, только кружочки или чешуйки все несимметричные и неравномерные Когда трешь не видно, а подсыхает все жуть просто Стою, думаю, че бы еще сделать. Пришел хорек, привел жучка. Мужик посмотрев на машину тоже остолбенел
-Леха, ну я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь!
-Ды ты не парься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли?
Я при этой перепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, утешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?"
Ну вроде как грызун убедил насекомое. Уходя оно, правда, сплюнув, сказало сквозь зубы:
-Ты ее хоть тряпочкой что ли протри Я щас с со всеми договорюсь, через полчаса подъезжай на площадку, тебя позовут. - тем самым вызвав бурю негодования в моей душе в ответ на столь скромную оценку моей деятельности.
С удвоенной силой я принялся размазывать грязь по машине, призвав на помощь лужу. С мокрой тряпкой дело пошло веселее. Через полчаса рисунок стал симметричнее, красивее, я бы даже сказал. Единственное, что теперь волосяной покров стал еще гуще, кустистее и покрывал уже всю машину. На крыше он вообще стоял дыбом и, волнуемый ветерком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать красного от стыда мамонтенка, покрытого чешуёй. Ровно через полчаса, я гордо въехал на площадку перед воротами ПИКа.
От сияния машинок, стоящих в очереди в чертоги резало глаза. Опрятно одетые дедульки в светлых рубашках (готов спорить, чисто выбритые и одетые во все парадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестерках, ласково вытирали их белоснежными носовыми платочками.
Я остановился чуть поодаль, безуспешно стараясь не привлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнул дверью и вся площадка уставилась на меня. Нет, вру. Не на меня. На мохнатую машину, разрисованную ровными, и достаточно красивыми, как мне казалось, чешуйками. То ли от удара дверью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пригрело, но с порога отвалился нехилый кусок грязи килограмма на полтора В тишине, повисшей над площадкой этот стук показался мне страшным грохотом. Подавив смущение, я достал сигаретку и закурил, деловито постукивая по колесам ногой, провоцируя тем самым падение следующих кусков грязи.
Наконец ворота открылись и оттуда появился сурок, который не глядя ни на меня ни на машину просто махнул рукой типа давай, заезжай.
Я гордо проследовал мимо очереди из блестючих и отпидарашеных до скрипа копеек и шестерок въехал в бокс
Со всех трех стендов народ бросив все собрался вокруг моей машины. Цвет моего лица, скорее всего, начал стремиться принять цвет машины
-Ну ни х@#$я себе!
-Во народ, все по хрен!
-М-да-а-а А мы Ниссан вчера отправили за обосраное птичками крыло
А потом началось. Очень похоже на медосмотр в военкомате "Нигнитесь раздвиньте Оттяните ".
Как выяснилось, вся эта новомодная умнейшая импортная техника за кучу денег в сочетании с простым русским мужиком способна творить чудеса!
Так как набор функций у нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось.
Сначала были передние тормоза. Заехал я на валики, сурок, как заправский хацкер чво-то отстучал на клаве и скомандовал: "Тормози!"
-Б@#$ля, рано! Приготовься и по моему сигналу, что есть дури, бей по педали, понял?
-ТРМАЗИ!
-Б@#$ля, поздно Ладно, хрен с ним, давай так, держи педаль, я щас по другому попробую. О! Есть!
-Теперь крути бублик влево. У-у-у-у-у Блин Ладно Чуть-чуть вправо Еще.. Много, давай назад Вот Держи так - нажатие клавиши.
-Так Теперь вправо до отказа Ды блин Чуть назад Еще. Блин Сними с ручника, и встань чуть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не убрал! Во! Вот так нормально! Клац-Клац..
-Теперь задними колесами. Ручник. Че, вообще что-ли не держит?! Ну-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тормозит! Ну-ка, заедь снова передними, заглуши и поставь на вторую. Во! Клац-Клац. Почти как ручник! Отлично. Теперь будем выхлоп мерить. Заведи, оставь на холостых.
То как он нюхал щупом выхлопную трубу сантиметрах в 5 от нее меня привело в полный восторг! А чтобы попасть фарами в этот хренов прибор с фотоэлементами, он уже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чуть приподнять, потому, что регулировочные винты на левой фаре оказались сломаны. Когда он утирая пот со лба, брал распечатку из принтера я увидел, как его лицо светится счастьем. Нет, честно! И тут я понял! Это же квест такой! Игруха! И он прошел сейчас один из сложнейших уровней! Он из моего мамонтенка, который уже хочет на помоечку сделал не просто автомобиль, а автомобиль, соответствующий нормам(ну на бумажке соответствующий )!
Дальше все оказалось совсем просто, суета жучков, хорьков, сурков, поросенков и еще хрен знает кого ускорилась раз в сто, с меня просили какие-то деньги на оплату того, сего, третьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поругался из за того, что в боксе все засрали грязью и волосняком, кто-то орал, что сбиты настройки в контупере, короче дурдом, но я сидел в счастливом отрешении наслаждаясь тем, что больше не нужно "нагибаться и раздвигать".
Через полчаса хорек сел ко мне в машину, отдал талончик и сказал:
-Если бы знал, что из-за тебя стоко геморроя, я бы с тебя баксов 300 попросил. Все, пи@#$дуй отсюда и больше на меня не рассчитывай никогда!

http://wwwboards.auto.ru/jokes/15547.html

Хапнул вчера адреналинчегу (ПАНКИ ХОЙ)))
Автор - ЭсПиццот

Вчера вечером решил перевести остатки вещей со старой квартиры на новую (сэкономить на газели). Вызвал жену, притащил вещи к подъезду, загрузил жену. Решил выкинуть один пакет с ненужными вещами и пошел на помойку. По пути решил захватить пустые канистры из под омывалки из багажника мурзика. Открыл его с кнопки брелка, взял канистры и... выбросил в помойку. Подхожу к машине - нет ключей!!! Ни в карманах, ни на земле... УЖОС охватил меня. Вторые ключи за 120 км! Варианта два - в багажнике или в помойке. Пошел поковырял помойку слегка -нет, отправил жену не нашла. И так следующий час. Геморрой, который меня ожидал, сводил мне мозх. В итоге, покурив и немного придя в себя, было решено прошерстить помойный ящик. Вытащил все пакеты, до которых достал руками - нет. За всем этим наблюдал народ, тусующийся рядом... Ничего не осталось как перевернуть контейнер набок и полезть туда с головой. Благо вспомнил про свой КПК, его огромный экран светил как яркий фонарь... Вытащил все, и вот ОН! НА самом дне лежит, сцуко! Думаю проходящие мимо люди были весьма удивлены, когда из мусорного бака вылез чел в костюме и галстуке, начал радостно скакать вокруг помойки с криками "YES!YES!", сел в S500W220 и уехал)))

Dimon-811, Смех смехом а была похожая ситуация у меня на работа когда было мне лет 14, значит собираемся мы вечером домой ну меня заставили вынести мусор я вынес его начальство собирается в это время один их шефов начинает искать ключи от своего миража года 89-го которые он обычно заходя брасал куда угодно и постоянно потом искал их, значит после 1-го часа поиска мы разобрали весь хлам но ключей нет нигде, шефом было выдвинуто предложение что ключи от миража были случайно выбрашены в коробку с мусором который я вынес на парашу и причем не запомнил в какой кантейнер именно я выкинул коробку с мусором, после долгих приреканий щеф сам пошол шерстить помойку , через час вернувшись он с увереностью зверил что ключей там нет 100%, через 10 минут ключи были найдены мной на самом видном месте.