да че расказывать,менты менты,те жи люди с такими же чуствами,можно и на понт взять,и грузануть и если надо пообщаться по нормальному,просто когда останавливает тебя лохопедища какая нибудь с соседнего двора и начинает с тобой как с холопом разговаривать,это я еще мягко выражаюсь,а у тебя все за собой чисто,не бухал не нарушал,не под кайфом,то почему бы не позалупаться,минут двадцать приреканий и можно доказать что ты не верблюд
Добавлено (16.10.2009, 18:40)
---------------------------------------------
у меня рас ситуация была,года два назад,дело было по осени,поехал я в институт проверка дипломных проэктов была,но так как ехал не с дома кое что забыл,и торропился побыренькому домой забрать,а как раз в эту ночь заморозок первый ударил и гололедица начилась небольшая,еду я значит домой,а у нас перекресточек один есть сразу за мостом начинается,спускаюсь я с моста,ну км 70,а дальше пешеходка после перекрестка и остановки,за мной жучка таксишная и иномарка какая то,ну я значит первый пролетел,за мной таксист а иномара остановилась,гдето метров через 500 менты с купалами догнали,остановили меня и таксиста,один мент вышел пошел калымить а один говорить нам садитесь в машину,ну мы с таксистом сели,таксист спереди я с зади,ну мент давай про ушам катать типа вы на пешеходки не пропустили пешеходов идуших к астановки,а я и говорю что не согласен,он почему это я говорю потому что двигались мы быстро,с горы ну тоесть с моста,а погодные условия мягко говоря к реским астоновкам не спосорбствуют,да к тому же я двигался первый и был неуверен,что транспортные средства двигующиеся с зади имеют возможность остановиться,типа гололед,
а зимняя резина у многих не адета,так что во избежание аварийной ситуации я проехал,гаер охерел конечно,и давай таксисту на уши личить что мол вы видели как машина впереди вас нарушила пдд,тот да,гаер пишет бумагу что типа я нет пропустил пешеходов,несся как сумашедший,и таксист все это видел,а я сижу и гаеру говорю типа ты напиши какой день время и погодные условия,тот я знаю что пишу,ну таксит подписал эту хрень что с его слов записано верно,хотя даже не читал,гаер ему и говорит ну вам (по имени очеству назвал)выносится усное предупреждение,чтоб больше не нарушали можете быть свободны,и отпускает его,а с вами говорит еще поговорим,я говорю что говорить я все сказал,ситуация была тяжолая так что еслиб я остановился а таксист нет то либо он в меня бы врезался либо начал выруливать снес этих пешеходов либо вообще улетел в астановку,и какой бы выход вам понравился,а он тот в котором машина за всеми вами остановилась,ну я ему говорю конечно и яб остановился еслиб за мной не кого не было,тут гаер говорит что выпишу щас вам 100 руб и все,а я говорю да хоть сколько выпишит все равно я не согласен,и нече подписывать не буду,ну а поскольку машина моя стояла сразу за гаишной то гаер разгледел в зеркале,что у меня болтики на номере,синего цвета и говорит неположено,ну я понял что идет аткровенный да""еб,и говорю может на месте то машине проведем может еще что не положено,вообщем еще минут 10 такой перепалки,и гаер перешол на личные темы типа где работаешь и прочее,ну я сказал где,у нас пол гаи приезжают к нашим мастерам,а он типа а что ты тогда так здесь выеб,,,,,,ся,дак говорю не прав ты,и дело не в штраше а в принципе,он типа ну да,отдал мне документы и говорит езжай от сюда принципиальный ты наш,ну я им пожелал счастливой службы и поехал
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
mitsuban89 | Постов: 93 | | Откуда: ЯНАО п. Тазовскии
Едет начинающий стритрейсер, голосует девушка, он ее подбирает, едут дальше. Один вираж, второй.., на очередном повороте не справляется с управлением машина вылетает с дороги, переворачивается несколько раз в воздухе и приземляется на колеса где-то в кустах.
Оседает пыль... офигевшая деваха с растрепанными волосами:"А что, просто съехать, заглушить машину типа бензин кончился нельзя было."
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
В желании выделить свое авто из потока автомашин владельцы, порой. переходят все мысленные и не мысленные грани.Что это означает и для чего ставится- читаем... (найдено в сети)
Часть 1.
1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!
2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)
3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам
4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!
5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч
6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся
7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..
9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110
10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны
11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха
12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец
13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.
14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!
Добавлено (18.10.2009, 13:30)
---------------------------------------------
АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.
ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.
ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".
КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.
КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.
НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.
ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.
ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.
УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.
ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.
ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.
ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.
ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".
Добавлено (18.10.2009, 13:37)
---------------------------------------------
ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".
СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".
БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.
БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.
ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.
КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.
НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"
НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.
ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".
РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.
РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").
СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").
СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
или вот он дрифт и вот на чем в мытищи ехать надо зимой
[i>[b]Вся правда про Автофорумы и в частности про наш, везде все одинаково, читаем:[/b][/i>
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"
Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"
Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...
Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб
Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."
долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве
Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"
Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"
Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе
Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты
Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально
Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.
Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....
..........
Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Плох тот ТЕХНАРЬ, у кого машина часто ломается!!! Зато ПРАКТИК он хороший!!!
Dimon-811пишет:Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны 80% нарыто поиском по конфе. Понедельник. Утро. Юзер: "Как снять подголовники?" Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?" + 1-й: "Поиск на что?" + 2-й: " Спроси у ***, он должен знать" + 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?" Вторник. Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?" + 1-й Гуру: "ВИН давай" даёт вин + 1-й Гуру: "Перебит" + 2-й Гуру: "Кривой" + 3-й Гуру: "имхо перебит" ......... долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"... Среда. Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин + 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли" ++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели" +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые" ++++ 2-й "А зачем тебе?" +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть" ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?" +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу" +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть? ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?" ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?" +++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб Четверг. Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля) + 1-й "Машина какая?" ++ Юзер "Такая" +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка" +++ 1-й гуру: "ВИН есть?" ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!" + 2-й гуру: "Какого года?" ++ Юзер "Такого" +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали" + 3-й "А зачем тебе?" ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить" +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?" ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве Пятница. Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой" + 8-й "Тебе задние или передние?" ++ Юзер "Передние" +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника" +++ 9-й "Где-то кнопочка есть" +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!" +++ 11-й "Спроси у ***, он знает" +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто" ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!" +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?" ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт" +++ 14-й "Где народ берет наклейки?" ++++ 14-й "пардон не сюда запостил" Суббота, Воскресенье: три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе" Понедельник. Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. " + 15-й "Зови ***, он знает" ++ 16-й " *** обедает, будет дня через три" + 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным" + 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты"" + 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются" + 20-й "что за аппарат?" ++ Юзер: *тут* писал. +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?" ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали" легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе Вторник. Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* " 22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!" ...... Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты Среда Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*" 23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!" + 24-й ")))" + 25-й ")))))))))" + 26-й "БАЯН!" + 27-й "...БКБ" + 28-й "имхо БАЯН!" ..... Вопрос тонет в архиве моментально Четверг. Юзер, обреченно: "Начато *тут*" МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)" +29-й "Когда?" +30-й "Где?" +31-й "Сколько брать?" +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?.... долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п. Пятница. Юзер, болезненно: "*тут*" МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм ..... .......... Понедельник. Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..." + 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
чем то смутно так напоминает LIBERO.PP.RU
Последнее редактирование: 08.12.2009 23:08 Редактировал Dimon-811.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
| Постов: 105 | | Откуда: Москва 
