Mitsubishi Libero & Lancer V Wagon Club

баян
да и жаль машинку, а такого хозяина на кол сажать за такие издевательства над японским качеством. Хороший руль левым не назовут

кому рамочки? ограниченая партия, спец заказ))))обращайтесь в личку

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

восстановил пропавшее при переезде

По "Авто радио" слышал.В германии мужик купил новую бэху и поехал к родителям в другой город.На трассе остановился поссать и пока всё это проделывал его укусил комар в щиколотку. Мужик поехал дальше,а нога-то чешится и он не долго думая врубил кондей в ноги на всю мощь,а место укуса в плотную прижал к трубке из которой гонит холодный воздух и пока доехал до родителей,отморозил ногу!Ну,а потом как цивилизованный европеец,со справками от врачей,обратился в суд с иском на BMW.В иске указал на то,что завод изготовитель не предупредил его о том,что нельзя ставить ноги так близко к кондею.Но даже в цивилизованной,демократичной германии,где потребитель всегда прав.Мужика послали,пасти овец.

это потому что германия не америка.. это в америке ступид лав.. а не в европе.. в европе не подают в суд на производителя зажигалок, потому что на них не написано, что поджигать хер зажигалкой опасно для здоровья

Витя писал(а):
это потому что германия не америка.. это в америке ступид лав.. а не в европе.. в европе не подают в суд на производителя зажигалок, потому что на них не написано, что поджигать хер зажигалкой опасно для здоровьяА в америке написано?

знаешь, что такое посткоитальное несогласие?

Витя писал(а):
знаешь, что такое посткоитальное несогласие?Знаю.Вот только я считаю,что после драки кулаками махать не надо.

Витя писал(а):
знаешь, что такое посткоитальное несогласие?
Витя не матерись такими словами, которых я не знаю

вот и слава богу, что не знаешь.. а то если все знать будут, глядишь ещё и закон примут

Недавно попалось на глаза: Задайте своим друзьям вопрос: "Винни Пух - это свинья или кабан?" и наслаждайтесь... 80% ответят, что кабан. А правильный ответ - медведь...

Minherz писал(а):
Недавно попалось на глаза: Задайте своим друзьям вопрос: "Винни Пух - это свинья или кабан?" и наслаждайтесь... 80% ответят, что кабан. А правильный ответ - медведь...
Еще нужно человека подгонять с ответом чтоб не успел подумать.

извените водители женщины, но это реальная кора.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... ..)))))))))))))))

<object width="600" height="460"><embed src="www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553c&VID=10074" height="460" width="600" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></object> шикарные тачки

Да чушканы какието,последний дак вообще даже ездить не умеет,нарубили бабок а теперь хвастуются

дело не в езде, просто цвета тачек понравились, что нибудь такое да на либерос

Ну ты писал бы тогда цвета на тачках классные,тачки не че и цвета прикольные особенно салатовый мне понравился,ну чуваки там все равно чушканы какието

да уж... такая краска 1 банка стоит как целая либера