Mitsubishi Libero & Lancer V Wagon Club

ну еще демотиваторов

вот последнее просто шедевр

крайняя картина актуальна

JON писал(а):
На сайте где преимущественное кол-во пользователей из(как в москве говорят)префектуры,писать что в регионах сплошные дауны?!Стас,поверь в мою искренность,не ожидал от тебя.Здесь из дружественного сайта,парняга написал,что не важно на чём ты ездишь,важно кто ты.Место проживания тоже сюда можно отнести.Так вы берите на вооружение то,что вам нормальные люди говорят.Кстати мои знакомые тоже коренные москвичи,никогда не понтовались дедушками,бабушками.Мы просто делали общее дело и,у всех всё хорошо было.Я бы и сейчас в москву сгонял,да семья держит.Приходится обходиться Тюменью и казахстаном,раньше ещё с Томскими тесно работал,но хренов кризис,всё папортил.Я живу в третьем по величине городе в россии,большой город,много приезжих,многие хотят остаться.Так это хорошо Стас,это значит,что ты живёшь в ЖИВОМ городе!Имея под ногами большие перспективы,а не там где люди спиваются от безделья водкой за 60р.Радуйся,что там живёшь и не ворчи,типа "понаехали тут".

Кто есть Стас???

Да он перепутал со Славой,наверно,ладно че поделаешь

А,что случилось?

JON писал(а):
А,что случилось?

Да просто пытался мысль уловить

Эх

Как-то мрачно у нас стало,после нового года.Чё все пользователи спились,что ли? И смайлы на старом адресе лучше были.

10 причин, почему нужно выходить замуж за милиционера

1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им, конечно, мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
7. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
8. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
9. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему не надо выходить замуж за милиционера:

1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников...
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера".
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
5. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
6. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
7. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
8. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

ну и их суда же

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишеться) прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор.

Японская империя против автомобильного коммунизма

Этот отзыв написан в духе знаменитой автомобильной передачи Top Gear.

Недавно правительство Российской Федерации приняло очередной шаг по воплощению зловещего плана порабощения россиян. Во главе всей этой компании стоит лицо весьма неоднозначное.
Некоторые говорят, что по ночам он приходит в зоопарк чтобы тайно поговорить с Медведевым . Другие считают что в место сердца у него уменьшенная версия мотора Лады Калины. Всё что мы знаем о нем – его зовут Путин.
Если серьёзно, чиновники предложили запустить систему обмена.
Гражданин сдаёт старый металлолом, и получает пятьдесят тысяч рублей. Пока всё нормально. Многие захотят сдать какой-нибудь гнилой Датсун, приволочив его на крыше. Так можно скопить денег на новый автомобиль, а может даже организовать ржавый бизнес. Но нет. Вы получаете пятьдесят тысяч только при условии покупки автомобиля сделанного в самой суровой стране.
Всё это они хотят подкрепить законом, запрещающим эксплуатацию транспортных средств, возраст которых превышает 25 лет.
Но есть существенная угроза этому плану – в России нет столько идиотов, подпишущихся под это.

Создаётся впечатление что Президенты России мазохисты. Им доставляет удовольствие быть сожженными заживо в мечтах соотечественников. Если бы такое происходило в южной Африке в дело уже бы точно пошли ядовитые дротики, куклы Вуду и местные проклятья.


Видя всё это нас заинтересовал вопрос.
Что лучше? Старый некоммунистический автомобиль или Путинтром??
Они предлагают за авто 50 тысяч рублей. Что можно купить за эти деньги?
Наверно в России за такие деньги можно купить автомобиль, ведь их продолжают делать из репы. Ну, на худой конец вам точно хватит на Ладу Калину.
Нет, калина оказалась слишком дорога.
Может легендарный УАЗ? Нет, ценник огромный. Да в нем железа больше чем во всей Японии!!! Неудивительно.
После долгих поисков, изучения многочисленных комплектаций и версий мы нашли её.
ВАЗ 2107.
Цена 150 тыс. рублей, стоит столько же, как коврик водителя в Бугатти Вейроне.

У семерки имеется руль, педали, переключатель скоростей, какие-то кнопки, двери и колеса. Привод классический, задняя подвеска зависимая с пружинами от авторучки. А да, есть тахометр.
Российские инженеры, приложив неимоверные усилия установили в неё систему электронного впрыска топлива, заменив казалось незаменимое – Карбюратор.
В 70х годах модифицированный фиатовский двигатель выдавал внушительные 84 лошадинные силы. Что изменилось с приходом новейших технологий.
Вероятно увеличелась мощность двигателя, путем лучшего смесеобразования? Нет мощность та же. Значит русские ученые оставили мощность прежней в угоду экономичности. Снова нет?
Как это удалось русским?
Я не могу найти ответ на этот вопрос.

Мы решили что противником Великолепной семерки будет автомобиль стоимость которого не превышает 50 тыс. рублей а возраст близок к 25 годам.
Найти его оказалось достаточно просто, для этого надо иметь хотя бы один глаз, руку, газету и телефон.
Им стал автомобиль Тойота Спринтер 1988 года выпуска.

Двигатель 1.5 литра, карбюратор, мощность 100 л.с., расход топлива 8 литров на 100 км.
Думаю создатели ваза думают «Как же это они сделали, такой маленький и такой мощный. Наверно они использовали не тракторный мотор?»

Проведем некоторое сравнение.
1)Кондиционер
Спринтер - да ваз – что это?
2)Отопитель салона
Спринтер – да ваз – зачем? Есть же шапка-ушанка
3) гидроусилитель руля
Спринтер – да ваз – у нашего народа должны быть самые крепкие руки чтобы выжить в такое время
Интерьер и экстерьер японского автомобиля устарел.

Ваз же выглядит великолепно, для пациента психиатрической больницы.

Уровень звукоизоляции тойоты на высоте, ВАЗ немного уступает.
Управляемость тойоты не эталонная по современным меркам. Кузов крениться в поворотах, заметны клевки при торможении.
Проходя поворот на русском автомобиле, пустив его в управляемый занос Вы ощущаете страх окружающих бегающих в панике и ищущих спасения. Руль будто залит бетоном при этом абсолютно пустой, автомобиль раскачивает из стороны в сторону, на торможение реагирует неохотно. а ещё сиденья после такого маневра приобретают желтый окрас и начинают плохо пахнуть.
Сидя в Спринтере вы ощущаете что автомобиль был сделан людьми для людей. Панели смотрятся гармонично, ничего не скрипит, а главное спустя столько лет всё работает работает.

Автомобиль конца 80х годов вчистую разбивает современний автомобиль, который теперь ещё окрашивается в металлик. Посмотрите на него! Какой металлик? Почему кирпичи не красят в металлик? Почему Автор идеи красить семерку по новому не покрасит себе лицо в металлик?

Преимущество Ваза в одном, в нём можно ездить в шапке.

Заключение.
Стоит ли менять старые автомобили?
Конечно стоит.
Стоит ли менять его на ВАЗ?
Только по пьяни. reviews.drom.ru/toyota/sprinter/36050/

он поставил в уголок чтоб ни кто не уволок

про спринтер VS таз добавил в статьи